Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

***
Знай солдат когда ты спишь,твой противник не дремлет спи больше изматывай противника бесснницей.

***

- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное:

***
- Прапорщик, заглушите дизель ! - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

***

Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает
- Ты что такой?
-Да голова болит после вчеpашнего!
-Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ!

***

Итак: Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт:
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами?
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка!
А что на вас за вонючие тряпки?
И это вы называете формой?
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить!
Его даже близко к людям подносить нельзя!
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять?
А если враги придут? настоящие?
Кто эту сраную Родину защищать будет?
Я что ли?
Да на х$й она мне такая нужна!!!

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.

Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги!
Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.
А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы, сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды, попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит, типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался, выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК, найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней, примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел, потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла, ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...

Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой.
Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Бензина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"

Подходит ко мне приятель. Гоша. "Картошка нужна? " "Ну-у-у-у??? А почем?
" "Где-то литр - четыре мешка" "Ни фуя цены! Нужна! " "Завтра поедем"
Едем завтра куда-то по Калужке, за Троицк. По дороге взял приятель два литра водки какой-то паленой и два блока Явы. Съезжаем на поле.
Ковыряются солдатики. Оказывают посильную помощь колхозникам. "О!
Покупатели приехали! " Руки так потирают, обступают нас. Замерзшие.
Голодные. "Скоко? " "Скоко войдет! "
Грузим картошку. Мне это все стремно как-то. Я курю с бойцами. Они картоху пекут. Без хлеба и соли. Бли-и-ин! Я думаю - вот же тварь этот Гоша.
"А де командиры-то ваши? " "О! Командиры мешками не продают. Оне камазами продают"
Последний мешок осталось закинуть. А тут и командование нарисовалось.
Пьяный в дым прапор. "А че эт-то вы тут делаете? А-а?! " Кореш, Гоша,
говорит: "Вот, картошку берем на экспертизу. На предмет нитратов, фуятов " "А че много как - целый мешок? " Гоша говорит: "Экспертам тоже жрать чего-то надо"
Налили прапору. Он успокоился. Проникся важностью эспертизы.
Поехали. Солдатики нам вслед платочками машут. "Приезжайте еще!
Послезавтра мы вон там морковку будем убирать. А с понедельника - капусту"
Я на обратном пути на Гошу вызверился. "Ты что ж, говорю, пидер гнойный?
Жлоб ты вонючий! Водяру и ту самую дешевую купил! " "Ой, ой, ой! - он говорит. Да они и этому рады" "Они-то, говорю, рады. А ты - скот. "
На послезавтра затарился хавчиком. Под завязку. Чего попроще. Хлеб белый. Колбаса вареная. Сало. Огурцы. Зато все в бо-о-ольших количествах. Гоша, сука, увидел, глаза вытаращил и говорит: "Куда те стоко морковки? " Я говорю: "Молчи, урод. Поехали! "
Он по дороге говорит: "Чего ты кипишуешь? Всю армию все равно не накормишь" Я говорю: "Всю не накормлю. А двоих-троих накормлю"
Приехали. Ковыряют бойцы моркошку. Грабки и рожи - синие. Гоша собрал их, багажник торжественно открыл, говорит: "Выгружайте хавчик! "
Оне глянули и стоят подозрительно. От такого изобилия. Тоже наверно думают, что не хватит в колхозе морковки. А Гоша юродствует: "Пацаны, да вы не бойтесь. Мы не педики. Вон кореш у меня просто - извращенец. Но безобидный. Вы сейчас жрать будете, а он смотреть. И кайф ловить"
Солдатики, поняв, что половые извращения им не угрожают, оттащили продукты в лесополосу, запалили костер, картошки напекли, стол организовали. Ну и мы присели. Гоше, правда нельзя по причине зарулем.
Он функцию дозора выполнял. Отлавливал на ближних подступах периодически появляющихся командиров и глушил их ударными дозами алкоголя до полного проявления отеческих чувств.
А я чего-то крепко набрался. Помню, выменял у сержанта его бушлат на свою парку. Кидался морковкой в прапорщика. Попадал при этом все время в Гошу почему-то. Потом пуховка моя обнаружилась в машине. А в бушлате с лычками я так домой и прикатил. Гоша меня выгружал и ворчал все:
"Накормишь армию на копейку, а обворуешь - на рупь. Мать Тереза хуев"
Потом еще за капустой ездили. Тоже хорошо.